بعد ما حدث لى و بعد ما مر على من ألآلام حطمتنى كليا و ألقتنى صريعا أبكى قررت أن اسطر أحزانى ، أخطها لعلى أتمكن من الخروج من البحار المعاناه و التخلص من كربى أبدا .

تبدأ قصتى من أول يوم لى فى الجامعه ، كليه الطب البيطرى جامعه الأسكندريه ، دخلتها على غير رغبه منى ، دخلتها وقلبى يمتلأ غضبا و حقدا على من تسبب فى دخولى إياها ، ولكننى قررت ان أحبها حتى أتمكن من تحقيق هدفى بطريق أخر ، وفى ذلك اليوم أعددت أغراضى و إنطلقت إلى الكليه برفقه أصدقاء جدد ، إنطلقت و قلبى يملأه فرحه غريبه ، فأنا على مقربه من عالم جديد لم أعهده من قبل ، عالم لم أكن أعلم أنه يخفى لى كثيرا من الأحزان المعاناه .

دخلت إلى مدرجى ويملأ قلبى الرهبه الشديده من منظره الغريب على وكذلك يملأنى الشغف لما هو أت لى ، جلست وبينا أنا أتصفح وجوه الأخرين من حولى فإذا بى أرى وجه جميل لم أره من قبل لفت نظرى ولكننى لم أبالى له فقد كان كل ما يشغلنى هو هدفى و كيف أحققه .

رأيتها فلم تترك فى سوى إنطباع انها مجرد فتاه جميله محترمه فحسب ، وتعمدت بعدها ألا ألقى لها بالاً ، ولكننى كل يوم برؤيتها امام عينى اجد نفسى إليها أنجذب دون أن أشعر ودون إرادتى أجد عينى لا تكف عن النظر إلى وجهها ، حتى أتى ذلك اليوم .

كنت دائما اضع فى نفسى مواصفات لتلك الفتاه التى أختارها زوجه لى ، وكنت دوما اود ان تكون " أخت " ، لأسباب عده قد يكون منها حتى تتمكن من فهمى وتقدر موقفى دوما وما على من متطلبات ، ولكن هل تُرى أن كل الاخوات كذلك أم اننى أتوهم ؟ لا أعلم ولن أجد إجابه الأن لذا سأكمل ما حدث .

فى ذلك اليوم وكان يوم إثنين حيث كان سكشن الكيمياء ، ذهبت إلى السكشن وبعدما أنتهى الدكتور و إنتهينا ايضا من السكشن ، أخذ ينادى على الطلبه لأخذ الغياب ، وبينا أنا أقف فإذا ب " أجندة " مُلصق عليها علامه " الإخوان المسلمين " ليس ما لفت نظرى هى تلك العلامه ، ولكن ما لفته حقا هو جرءه صاحب ال " الأجنده " وعدم خوف صاحبها من ان يعلم احدهم أنه أخ أو أخت ، أخذت أترقب من صاحبها حتى أعلمه فإذا بها هى ثانيه و إذا بتلك ال " الأجنده " ملكها ، من هنا بدأ الموضوع بداخلى يأخذ مسار أخر ، مسار جديد يوما وراء الأخر ينموا به زهره جميله بداخلى ،ومن ذلك اليوم وضعتها تحت عينى ، أراقبها وأراقب كل حركه وكل كلمه و كل فعل تقوم به ، وكل يوم وراء الاخر أكتشف بها ما يجذبنى إليها وما يجعلنى أتمسك بها أكثر حتى وجدت نفسى إليها تصبو ووجدتنى إليها اهفو ولا استطيع امامها أن أفعل أى شىء سوى النظر غلى وجهها .

دوما ساقول تلك الكلمات " إننى بشر " نعم انا كذلك بشر لى عقل أحكم به على من امامى من خلال أفعاله و تصرفاته ، لذا فإن حكمت عليها باننى لن أجد مثلها أبدا فأنها صادق على حد ما رأيت منها ، أردتها و أردت أن تعيننى على طاعه ربى و أن أتمكن من تحقيق أمالى بجانبها .

إننى بشر ولى قلب وطبيعه بشريه ومن حقى ان تهفو نفسى لمن يزرع ربى بقلبى تلك الموده و الرحمه تجاهها ، و إننى أردتها لن أخطىء ولكننى على الرغم من ذلك وجدت هجوم شديد على تلك المشاعر و كذك إهانتها من جميع النواحى ، ولكننى لم أهتم لحظه بتلك الهجمات ، فأنا عنيد و أقتنع بأننى على ان اخوض تجاربى بنفسى إلى النهايه حتى اعلم هل انا مُخطىء أم لا .

حاولت بعدها أن أجذب انظارها إلى ، ولكننى أكتشفت أنها غنسانه غريبه للغايه ، غريبه اكثر مما كنت اتوقع ، فلم اشعر أنها تنجذب إلى أبدا سوى فى لحظات فى مواقف معينه و لكننى أكتشفن بعدها أننى مخطىء .

أول تلك الخطوات فى المشرحه حيث كنت أُراجع عينات التشريح قبل إمتحانات أعمال السنه ، وبينا أنا أشرح إحدى العينات فإذا بها امامى مثلها كالاخرين تقف و تنظر إلى العينه لتحفظها ، فأخذت إحدى العينات وسألتها " هل ترينها ؟ فلم تجب السؤال ، سالتها نفس السؤال ولكن فى المره التاليه إصرار شديد على ان اسمع إجابه ، لم تجبنى ولكنها إكتفت بهز رأسها كأنه الإقرار بكونا تراها ، وصاحب تلك الحركه إبتسامه ، ما غن وقعت عينىَّ عليها حتى خفق قلبى خفقا شديدا فلم احتمل الصمود و أخذت أشعر أننى وسط لهيب من النيران ، و أخذت أفكارى تتطاير من عقلى كتطاير المتطايرات ، بعدها لم تتطاير أفكارى فقط من عقلى بل تطاير كل شىء حتى النوم من عينى ولم اعد افكر بأحد غيرها ، و إن نمت لا أحلم بغيرها .

أذكر أيضا موقفاً أخر قبل يوم إمتحان عملى الكيمياء بيوم أى يوم الأربعاء حين عرض علينا دكتور الكيمياء انه إذا كان هناك من سيُنهى أمتحانه متأخرا فليأتى مبكرا يمتحن و ينصرف بشرط ان يكون هناك ما لا يقل عن 50 بنت ، لذا طلبت منى إحدى الطالبات أن أقوم بتكمله العدد لها ، وعليها أمسكت بالميكروفون وحدثت الدفعه بأكملها بانه من يريد ان يمتحن مبكرا فليأتى ويكتب اسمه عندى ، وبينما هى واقفه وجهت إليها سؤال " هل تريدين أن تمتحنى مبكرا ؟ " تجاهلت سؤالى ، ولكننى أصررت على أن أسمع إجابتها ، لم تُجيب على السؤال و أكتفت هذه المره أيضا بهز رأسها وكأنها ترفض و كالعاده فإذا بإبتسامه أخرى تخرج من بين شفتيها ولكن فى تلك المره شعرت و كأن هناك كم هائل من الخجل يملأها ، فلماذا هى بالتحديد من أوجه إليها ذلك السؤال ؟ ولما لم اوجهه لغيرها بعد ما سألته إياها ؟ ، وكالعاده أجد نفسى دون أرادتى يملأها الحيره و الحزن لأننى أريدها ولا أملك حتى أن أخبرها بذلك ، أكتفيت بالنظر إليها وهى تذهب وتختفى من بين أنظارى .

فى اليوم التالى كان موعد إمتحان الكيمياء العملى ، حضرت الإمتحان وشعرت أننى لم أُوفق فيه فشعرت بخوف شديد ، ولكن ذلك الخوف فجأه تحول إلى رعب شديد لا على نفسى و إنما خفت عليها رأيتها أمامى فتمنيت لها التوفيق ودعوت ربى أن يقف بجانبها ، وإذا بها تروح و تغدو أمام عينى ، لم أنصرف بل ظللت أمام المعمل أترقب خروجها من الإمتحان حتى أسألها إن تمكنت من ذلك كيف فعلت فيه ، ولكننى ما إن رأيتها لم أتمكن من أن أقف حتى بجانبها ، تركتها كعادتى وذهبت لأمسك بقلمى وأصف ذلك اليوم الذى لم يكن يختلف كثيرا عن غيره من الأيام التى يملأها الحيره ، إنتهت تلك الفتره على ذلك الحد وجاء موعد عيد الأضحى فذهبت إلى الأسكندريه وقلبى يمتلأ حزنا شديدا فهو يريد أن يبقى بجانبها فقط ، ولكننى سافرت وهناك أخذ ذلك الشعور بداخلى يزداد وكل يوم أشعر بألم شديد يقتلنى ، مرت أيام قلائل وأتت ليله عيد الأضحى حيث نجتمع أنا وإخوانى نُعِد أرض صلاه العيد ، و هناك قابلت أستاذ محمود عبد الرحمن الذى أذكر أننى حدثته من قبل عن ذلك الموضوع فكانت إجابته أن أبتعد تماما عن ذلك الموضوع وألا أحاول أن أستمر فيه ، ثم صارحنى فى النهايه " أنت لا تشعر سوى بشعور المراهقه " آلمتنى تلك الكلمات كثيرا و لكننى لم أُلق لها بالا بعد ذلك و كإننى لم أسمعها ، قام أستاذ محمود بعد ذلك بفضحى أمام أستاذ سامح الذى لم أكن أصارحه أبدا بذلك الموضوع خوفا من أن أسمع نفس الكلمات التى سمعتها من أستاذ محمود من قبل ، ولكننى ساعتها إضطررت أن أصارحه بها بعد مافُضِحتُ أمامه ، حدَّثته عن الأمر ولكننى فوجئت برد لم أكن أتوقعه ، فلم يُعارضنى كما كنت أتوقع وإنما أخذ يحاورنى فى الأمر ثم سألنى بعض الأسئله وكان منها :- كيف أشعر تجاهها عند رؤيتها ؟

فلم أستطع وصف الشعور فوصفه هو لى فكان فعلا ذلك ما أشعر به تجاهها ولكن ذلك الشعور تحور بعد ذلك إلى حزن شديد و ألم عميق فأشعر وكأن صدرى تحت سطح الماء فلا أتمكن من أخذ أنفاسى و أشعر وكأن الدماء تتسابق داخل عروقى فيحمر وجهى ويتيه عقلى .

هل تأكدت من شعورها ؟

ذلك السؤال لم أجد أجابه أمامه غير أننى لا أجد من تجاهها أى علامه على أنها لا تقبلنى .

بالنسبه للشقه ؟

قلتله أن أنا عندى شقه ولكن ينقصها الكثير .

وبالنسبه لأبى و أمى ؟

أخبرته بأننى حدثت أمى وهى لم تمانع بل رحَّبت بالفكره .

ذلك فعلا ما لم أكن أتوقعه أبدا فوجدته يشجعنى على الفكره ولم يُنَفِّرنى منه كما فعل الأخرون ، مرَّت أميام العيد سريعا ثم سافرت إلى المدينه الجماعيه حيث أن هناك 15 يوم قبل إمتحانات الترم ، ويشهد الله أن تلك الأيام مرت على و كأنها سنوات طوال فإننى أريد أن أراها ولا أملك ذلك ، قضيت أسبوع مع أسامه و بعض الأصدقاء فى شقه لهم ، ثم بعد ذلك أسبوع أخر فى المدينه ، وفى أخر يوم من ذلك الأسبوع أتى على بطيشه للسكن معى فى غرفتى أنا وأحمد صلاح .

أول يوم فى أمتحانات الترم ، كان يوم غريب شعرت أنه يختلف كثيرا عن الأيام الأخرى ، لا أعلم لماذا ولا حتى كيف وإنما شعرت بذلك ، فيه رأيتها بعد غياب حوالى شهر ، وأذكر أننى كتبت فيه خاطره " بكاء " بها بالفعل تمكنت من وصف مشاعرى الجياشه التى طالما وددت أن أعرضها عليها ، وبعدها بيومين صارحت صديقى " حسام " بالأمر فعرفها من أول كلمه وصفتها بها ، أخبرنى حينها أن صديقتها " هديل من " محرم بك " فقررت أن أتتبعها فوجدتها بالفعل تركب سياره الأسكندريه وحدثت بعض الأشياء بعد ذلك تشير انها يُحتمل بالفعل أن تكون من هناك .

مرت أيام الإمتحانات فى سرعه هائله ، وها هو أخر الأيام وفى ذلك اليوم كنت مُصِر كثيرا على أن أتتبعها إلى بيتها حتى أعلم أين تسكن هى ، ولكننى سافرت ولم أتمكن من ذلك ، رحلت إلى الأسكندريه وفى نفسى شعور قاتل يدفعنى إلى البقاء هناك دون السفر ولكن كيف لى ذلك . كدت أبكى من شده الحزن ولكنى حبست عَبَراتى بين جفونى حتى لا يشعر بها الأخرون و كذلك صرختى فى صدرى حتى لا يدركون كم أتألم أنا وكم من المعاناه فى قلبى .

مرَّت 15 يوم مدة الاجازه وكأنها 15 سنه وأنا أنتظر يوم أن ألتقى بها ثانيه ، ومن قبل ذلك قمت بإعداد أمورى جيدا مع أمى وأبى حتى إذا تحدثت إليها أضمن إننى أقف على أرض صلبه ، وأتى أول يوم فى الدراسه رأيتها فيه بعد غياب وإذا بقلبى يرتعد و نتفض إنتفاضه قويه تهز أركانى ، أصررت على أن أتحدث إليها فصليت صلاه إستخاره قبل تلك الخطوه ، وعندما أقبل إليها لأتحدث إليها وكان يوم " أحد " داهمنى " هانى " وعطلنى عنها فقررت أن أصارحه بالأمر لعله يستطيع أن يساعدنى ، وبالفعل أخذ أسمى كاملا وإسمها كاملا ثم طلب منى أن أنتظر أيام قليله حتى ياتى لى بالخبر اليقين ، وبعدها بأسبوع " يوم السبت " أخبرنى بانها لا تفكر فى الارتباط حالياً ، و لم يخبرنى بأنها أهانتنى و نعتتنى بالمراهق وبناء على ما أخبرنى به خطوت خطوه ثانيه بمساعده أستاذ سامح و هى أنى أكتب ورقه أشرح بها ما أريد وحتى تعلم أيضا أن من طلب منها ذلك الطلب هو انا حيث ان من أخبرها بطلبى لم يذكر لها أنه أنا ، وبالفعل بعدها بأسبوعين فى يوم الاحد تربصت لها وكتبت الورقه و وضعتها فى محاضره وأعطيتها إياها .

لا داعى لوصف حالتها حينها ولا حالتى أنا أيضا فلو ان حالنا كان يُعرض فى مسرحيه لمات المشاهدون من الضحك على مناظرنا ،بعدها إبتعدت ولم أحاول أن أقترب منها حتى يأتينى منها رد ، عَلم هانى بعد ذلك بالأمر وأغضبه ذلك و شعرت أنه يحارب الفكره بعد ما كان يؤيدنى فى بدايه الامر ولم أكن اعلم انها نعتتناى بالمراهق ولكنه يعلم ذلك ، ومن المعيب أن اكرر طلبى بعد تلك الإهانه ، قال أنها تتطلب معلومات ولم يحدد ماهى تلك المعلومات ، وبعدها بـ 10 أيام أرسلت لى المحاضره فى " مكتبه علاَّم " أرسلت بها صديقتها هديل ولم ترسلها هى ، إن دلَّ ذلك على شىء فهو يدل إما على ذكائها الشديد أو حيائها الأشد من مجرد ذكر إسمى أو التحدث عنى لأحد ، لا أعلم ولكن حالى كان لا يوصف فى ذلك اليوم غير بانه " زى الزفت " من جميع النواحى ، وفى السبت التالى وصلنى ردَّاها بالرفض ، لا أعلم لماذا و ما السبب ، ولكنها حينها صارحنى هانى بإهانتها لى فقررت أن أبتعد تماما وكان ذلك قرارى ، ولكننى وبعد ايام قليله وجدتنى أنجذب إليها ثانيه .

ماذا يُخَبىء لى الرحمن ؟ و ماذا يعد لى القدر ؟ لا أعلم !

ولكن تساؤلى الأن هل أنا أخطأت حين فكرت فى ذلك الموضوع ؟ هل أخطأت حين أعتمدت على هانى ؟ هل أخطأت حين أرسلت لها بالورقه ؟ هل أخطأت حين سلكت كل تلك الخطوات ؟

لا اعلم .......